Берегите родину — отдыхайте за границей.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Вот целый год мечтаешь о море, а потом приезжаешь, смотришь на него и не знаешь, как оно все поместится в сердце.
«Отпуск — это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года.» Фортен Луи
«Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.» Левинсон Леонард Луисм
«Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.» Фортен Луи
«Я провела две недели на горнолыжном курорте.Там было так холодно, что я едва не вышла замуж.» Шелли Уинтерс
«Отдых — это перемена занятий.» Павлов Иван Петрович
«Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.»Гвилава Джангули
«Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.» Прендергаст Джозеф
«Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!» Испанская пословица
«Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.» Лессинг Дорис
Анекдоты про отпуск:
— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
— «Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
— Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
— Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!